這裏不是屬於我的世界？那我如何可以離開這個世界了？這裏並不是現實，一切都是虛擬的，只是大腦在潛意識間釋放出來的夢，不可以用正常的方式思維。思想間，空間已經不斷地溶解。一個個細小黑孔聚合成一個個黑洞，幾個黑洞又組合成一個，不斷向四周擴散吞噬著一切。黑板、桌倚、地板、牆壁都溶解混合成深褐色的漿液。流進黑洞的深淵，發出深沈的浪蕩聲響。一直深陷，一直深陷。似要陷到地極，連光也進不到的永恆黑暗。
我赫然想到電視劇集中無聊的劇情。一個人能逃離惡夢，都是因為遇到驚嚇。只要驚嚇到身體或精神不能承受的程度，便可以切斷大腦運行的潛意識，把現實中的自己嚇醒，回復神智。我想只要自己掉進黑暗裏，只要陷入這深淵中，已經足夠讓自己驚慌至死。於這個世界死了，便可以在屬於自己的世界蘇醒吧？可是在一切被吞噬間的幾秒中，我卻一直思想著另一個問題。這樣就可以完結嗎？誰知道黑暗中等待著自己的會是甚麼？誰可以保證這深淵會是一口出路？
我站著的地板已經開始溶化，那黑洞與我腳跟之間只是些微的距離。我浹背不住冒汗，看進深淵之中卻是無盡的黑暗。我產生了前所未有的恐懼感，我恐懼的不是我所看見的，而是那我所看不見的。黑暗，它吞噬的是一切，包括我的瞳孔，我的靈魂。
我被黑暗中無形的恐怖懾住，彷佛看到黑暗中向我伸出幾隻怪手來，一直向我的腳踝抓去。就在千鈞一髮間，我條件反射地退後了。我往身後望，向唯一的光明衝。光與黑暗的抗爭，瞳孔瞬間的劇變，令細胞對光的敏感提高好幾倍，刺痛著我的眼睛，張不開眼。我閉著眼，掉進那光明，試圖逃離。
印象中這是課室的窗，衝進那光明，就意味著自己掉出窗外。課室在三樓，不消兩秒我便會撞到地上，頭破血流腦漿四淺地碎裂。可是我卻沒有恐懼，縱然緊閉雙眼仍舊是甚麼都看不見，但漆黑與黑暗不同。漆黑中我仍能感到穿透眼皮的光，感到它的暖和，那是絕對的黑暗所不能給予的安全感覺。在可以比較的情況之下，漆黑反而比黑暗更讓我感到安全。如果天堂與地獄就是光明和黑暗的分別，我寧願死在光明的暖和中。
我安靜的閉目，等待終結的一刻。從未試過這樣坦然的面對死亡，只抱著死在這裏就能回到屬於自己世界的期許。我不再恐懼，安然地接受那未知。
從三樓掉下，不消兩秒就會撞到地上，出奇的是兩秒之後我還沒有著地，我還沒有感覺到落地那半秒間的痛擊。我在猜想，是否頭與地面碰擊的剎那，那痛感傳不到神經，我已經失去知覺了。也許這一刻我已經頭破血流、腦漿四淺、四肢碎裂於東西南北。可是我仍然感覺到風不斷在穿擦我的身體，撫摸我的毛孔。我試圖睜開眼，發現自己仍然在下墮，眼前是一片雲海，連綿萬里。
我下墮于雲海之上，白茫茫一片。回望沖出來的地方，是飄浮於天空之中的校舍，卻已被黑暗吞噬得只剩三樓的一排窗和支撐著窗的一面石灰牆。那些沒有被黑洞吞噬的深褐色漿液，像巨大的雨滴，滴落到潔白的厚雲上。漿液被雲吸收，化作點點污點，像黑咖啡滴到白紙上，又像黑墨滴到宣紙中。
那棵木棉樹比我想像中還要壯大。它生於半空，根部粗大長出細根，細根生細根，細根又長細根。一根比一根多，一根比一根細，一根比一密，一直伸到雲海中。
當我還是孩童的時候，我喜歡躺在空地，看著雲朵飄飄。只要看到那巨大厚厚的雲海佔去大部份的天空，我總會幻想若果自己能夠升到雲端，躺在那裏就如躺在世間最高最大最軟的床上。我沒有疑惑過雲層到底可否承托一個人的重量，縱然那時自己只是細小瘦削重不了多少的孩童。我認真考慮的只是如何可以從地上去到高空，上到雲端。後來上課老師教會我們，雲的形成只是地上或海洋的水因熱力而被蒸發到空中，在空中遇上冷空氣被冷卻成霧水，當霧水積聚的重量填加到不能負荷的時候，水點便會落下，那就是雨，是自然的一個循環。
那一課讓我學會了很多，也因為我認知的愈多，便不再心存幻想。那時候我哭了，大概因為知道自己的夢幻滅了，孩童時代的天真無知，跟隨時間一點點被現實吞噬，像那黑洞吞噬空間一樣，消失了便不復存在。淚水也是如此，當感情去到極點再不能承受，淚便沈重地落下如雨，或悲或喜。
這一刻，我知道我會穿透雲層，它不過是凝聚於空中的霧水，脆弱得只要風一吹便消散無影。雲如霧，霧如煙，煙輕而飄渺，它連我孩童時輕渺的幻想也盛載不了，它可以盛載得了甚麼？
當面向雲層不到幾米的時候，我以為自己會穿過它。就在我準備去迎接那決定性的一刻時，我的想法被考驗了。我沒有穿透它，卻彷佛跌進天下間最軟的大床。我下墮的衝力完完全全的被吸去，著陸後沒有一點痛感，感覺被綿綿的軟柔包圍著。
我轉身面向空中的木棉樹，極蔚藍的天空，清澈得沒有一點雜色，陽光直直曬遍整個空間。我的手自然的抓了抓，用最直接的觸感去摸索這些我意料之外的雲團。手心的感覺告訴我，這些並不是雲，雖然我未曾真真正正的摸過天空中的雲，但若果老師告訴我的是真實的、書本描寫的是正確的，那麼我可以確信這不是雲，這更像棉花。
我享受著這樣的一刻，如同自己孩童時的幻想一樣，躺在雲端之上。我實現了孩童時的夢想。也許這一直只是一個夢，在夢中實現自己的夢也不錯。然而我更希望這是真實的，我寧願一直躺在這裏，永遠躺在這裏。縱然只是虛幻的，只要自己一直存在於虛幻中，那就是我的真實。就像一個說謊的人，只要他每天對同一個人說謊，日子久了那個謊言就變得真切，也就會得到被騙者的信任。同樣地只要我對自己說謊，我也就會相信這個謊言，認同這樣的虛幻。
永遠的虛幻，也就是永遠的真實，只要我不把它揭穿。
我抓起一團雲細看，它確實不是雲，是棉花。為甚麼天空中堆積了那麼多的棉花了？可是從思想的另一秒，我不把它看作是棉花。從這一刻開始，我對自己說了一個謊話：「雲，這是雲！我終於可以躺在雲上看我的天空。我孩童時候的幻想原來是真的，你們為甚麼不相信？我沒有說謊，我沒有。」然後我笑了，放肆的狂笑。我微微的閉上眼，眼角都溢出淚來。
一個黑影擋去了一些陽光，我眼皮一陣陰涼。我睜開眼，看到另一雙眼睛正在凝視我。我被那精靈的瞳孔吸引，如癡如醉。
有人說眼睛是靈魂之窗，是一個人靈魂的寄居之所。只要深深的凝視一個人的眼睛，便可以看到那個人的靈魂。從那個靈魂，你可以感到那個人的說話是謊言還是真心的。人會說謊、會掩飾、會隱藏。可是靈魂就是靈魂，人們如何掩飾也隱藏不了那最真實的自己。只是我一直都不明白，是否每一個人都可以看透另一個人的靈魂。如果只是單單的凝視一個人的眼睛，便可以窺看一個人的靈魂的話，那麼為什麼世界還有那麼多的欺騙、猜疑、不信任？只要深深的彼此凝望便可以彼此瞭解，為什麼還有那麼多的誤解、吵鬧、憤恨？
似乎並不是每一個人都擁有從眼睛看透別一個靈魂的能力，又或人們渴望看穿別人瞳孔的同時，他們卻又躲避著別人的目光。人們都自私，渴望看穿別人，卻又深怕被別人看穿。
說謊、掩飾、隱藏，然後欺騙，猜疑、不信任最終誤解，吵鬧、憤恨……人與人之間的隔膜，就這樣成了。
