「你在家呀？」
　　「嗯~怎麼了？」
　　「會出來嗎？我在喝咖啡。」
　　「在那裏？」
　　「呼吸」
　　「你等下，我過來。」

　　你來了，咖啡館地方不大，你一看就看見了我，坐在我對面。

　　「為甚麼一個人在這裏喝咖啡了？」你問。
　　「想一個人想想事情，或者寫寫字便會到這裏。」我說。
　　「甚麼時候開始的？」你問。
　　「這一年養成的。」我說。
　　侍應送上餐單，你接上手，然後點了一杯巴西咖啡。你看了看我的咖啡，問「你喝的是甚麼？」
　　「愛爾蘭咖啡。」
　　「好喝嗎？」
　　「基本上咖啡的話只想喝這個，而且只有在這間咖啡館才會點。」
　　「其他地方沒有嗎？」
　　「有的是有，但不怎麼好喝，還是這裏的味道好。」
　　「是嗎？讓我試一下！」你二話不說便拿過我的咖啡，用我用過的吸管嘗了一口。
　　「怎麼樣？」我問。
　　「咖啡味不是很濃，口感卻很滑，很容易入口。不錯！」
　　「其實重點是回憶給我的印象，讓我一直迷戀。」
　　「你似乎只是迷戀咖啡的名字多於它的味道。」
　　「也許我只迷戀回憶。」
　　「你就是這樣。」
　　「似乎很瞭解我似的。」

　　「最近很少見到你，怎麼了？」
　　「沒甚麼，只是忙工作，忙生活，忙創作。」
　　「我們好久沒認真的聊過天了！讓我想想……到底有多久了……」
　　「總之，似乎很久了.」
　　「是的，很久了。」
　　「你最近又如何了？」
　　「上班，代課，放學之後進修，一天又一天。有空就陪女朋友了。」
　　「那我啦，有了女朋友就不理我這個朋友嗎？」
　　「你不是吃醋吧！不像你呢。」
　　「甚麼像我不像我……你似乎不明白。」
　　「明白甚麼？」
　　「那種因為熟識而產生的陌生感。」
　　「你介意？」
　　「我可以不在乎嗎？」

　　「記得我們是甚麼時候認識的嗎？」
　　「真正認識的是小學三年班吧，那時候我們同班，不過那不是最主要的原因。」
　　「嗯~我們住得很近，兩家只相隔一條街的距離。大家都不是出身甚麼富裕的家庭，住的都是殘舊的唐樓。」
　　「同樣不是於生活的城市出世，都是跟隨家人從外地移居到城市的。」
　　「而且早在幼稚園的時候，我們已經是同一間的了。」
　　「那時候印象中好像沒有與你遇上，不是你說出口我真的不知道有這麼一回事。」
　　「可能遇上了，卻不知道對方是誰，因為都不認識，也就不在意了。」
　　「在意也沒用，那麼小都記不住甚麼。如果不看那時候照下的照片，光是記憶都記不到那時候的同學的樣子。」
　　「是的。」

　　「記得我們第一句說的是甚麼嗎？」
　　「沒有印象。」
　　「我們第一句說的話是在班裏還是在路上？那時候上學和回家的路上總是會見到你的。」
　　「我們住得那麼近，基本上都是同一條路上學，同一個方向回家的。至於第一句說的話是在班裏還是在路上，我也沒有印象。」
　　「大家都沒有印象了！也是自然啦。那時候還小，而且都那麼久了。如果我從小就有寫日期的習慣，那就可以記住第一句話是在班裏還是在路上說的了。」
　　「別傻了！那會有如果……發生了就是發生了，過去了的也就是過去了的。那時候的自己就是屬於那時候的，那時候的我們就是那時候的我們，我們不可能以現在這樣的想法於我們過去了的成長中出現的。覺得那會很可怕！」
　　「也許，但是我總是憧憬以現在的想法，回到過去的自己，可以重拾或珍惜著那些遺忘了或失去了的。」
　　「回憶因為美好，就只因為它的殘缺，過於完美就失去珍惜的意義了。」
　　「也許吧。」

　　「記得我們那時候在球場上的回憶嗎？」
　　「嗯，不過很零碎了」
　　「你記得甚麼？說你記得的吧，我也說我記得的，也許可以互補大家回憶裏所缺欠的。」

　　「印象中我記得我們經常在放學的時候就兩個人到公園的足球上踢球，踢的都不是龍門，只是球場上龍門旁邊的空地。因為我們個子小，都爭不過那些比我們年長的人。」
　　「是呀！把鐵絲網的兩條鐵柱當成龍門的兩條柱子，我們輪流當龍門，互練射門。」
　　「那時候電視播放足球小將的動漫，我還模仿主角志偉的衝力射球呢。」
　　「你怎樣模仿了？」
　　「就只是在射球的前一刻喊「衝力射球」而已。」
　　「那也算是「衝力射球」？刪除那四個字還不就是普通的射球而已。」
　　「喊了就是啦，幻想一下不就行了。小時候我就幻想力豐富的啦。」
　　「我就自創了自己的射球了。」
　　「那個飛鞋射球吧？踢球的時候把鞋都一齊踢出去了。」
　　「那是有作用的，令守門員失去焦點，捉錯方向，那進了球也不知道了。」
　　「沒人連鞋與足球也分不開吧？貌似只是因為你的鞋寬鬆了點，總是穿不緊。而且你的飛鞋都沒勁沒力，去不到守門員在中途就掉在地上去了。」
　　「干擾一下也是有作用的。」
　　「如果是比賽的時候，鞋脫了，球又進不了，你得裸足跑了。要是把鞋穿回才追上去，你追條毛呀？」
　　「哈哈~那時候沒想那麼多，開心就好。」
　　「嗯~」

　　「後來與我們踢球的人多了，有阿標，阿峰，阿標的弟弟，阿富，阿輝.還有誰了？」
　　「主要的都是他們，其他的都只是間中出現的。阿聰啦，阿偉啦，還有.應該還有的，不過想不起了。」
　　「我們還給自己按個稱號，甚麼甚麼虎，甚麼甚麼豹，甚麼甚麼鼠，還有甚麼甚麼.」
　　「你好像叫自己作天王豹！」
　　「我記得你是錦毛鼠！其他人的甚麼甚麼稱號想不起了。」
　　「我也想不起了。」

　　「就算有這樣好聽的名字也沒有用了，每次比賽都輸給隔壁班的人。記得有一年夏天暑假，我們與隔壁班的人比賽，一共輸了十球。踢得我們都不是為了要羸，只是一心渴望可以破蛋，給果還是一球也進不了。」
　　「我們沒進一球嗎？」
　　「應該沒有。」
　　「我們有那麼差勁嗎？」
　　「大概是吧！」
　　「真可憐。」
　　「還好啦。至少那時候拼命的在跑，在追，在搶，在逐，流過汗水，有過笑容。一班同學在球場拼命的身影，那些歡笑的影子，都豐富了我們的童年青春。幹想起就很美好了。」
　　「如果可以完整的想起，那就更好了。有更多更好的片段的，可是遺忘掉了，想不起了，沒有了，就這樣沒有了……」
　　「你應該改變一下你的想法，不然你不會覺得回憶是快樂的。」
　　「我也不想這樣，可我就是這樣。總是害怕失去，擁有過，卻留不住，失去了，便會失落。那是自自然然的悲傷，我控制不了的情感。」
　　「不想失落，你應該往更多的甜蜜裏去。」
　　「我似乎開始害怕，害怕甜蜜的事情。抓不住就會有反效果，會變酸，酸得可怕。」
　　「所以你在一直在逃避？」
　　「我在逃避嗎？」
　　「難道你在面對？」
　　「我只是避免一些不想發生的事發生，我不想那不好的感覺在心裏湧現。我不喜歡這樣，不喜歡。」
　　「那就是逃避，為甚麼不勇敢的面對自己真實的感覺？」
　　「我.」


　　我喝著一直迷戀的愛爾蘭咖啡，聽著咖啡館播放的音樂。音樂很雜亂，每一首歌都不同。不同曲式、不同風格、不同演繹，有的是我喜歡的歌，有的只是聽過，有的完全沒有接觸。熟悉的，陌生的，甚麼風格都有，雜亂無章，彷如我的思緒。想整理一些事情，卻感到有點吃力。特別是那些久遠的往事，縱然記憶的印象仍然是深刻的，卻整理不出一個較為完整的順序。甚麼年份，甚麼次序，甚麼細節、說過的話、做過的事都給模糊了，只存在印象。印象中的回憶、印象中的感覺、印象中的自己、印象中的你、印象中的我們、印象中的童年。回憶似乎待得太久了，只得零碎。我不得不停下手上寫著的稿子，望望咖啡館的顧客，眼睛沒有焦點，腦筋在發呆。我想我需要沈澱一下散落的回憶印象。

　　我寫著，心裏卻是難受，每當想起那些往事，就有想哭的衝動。因為存在過美好，當美好不再的時候，就會感到莫然若失。思想總是往美好的回憶裏轉，卻又無力面對現在的變遷。那時候的我，現在的自己；那時候的你，現在的你；那時候的我們，現在的我們。我不得不承認，我們彼此在大家的生活中都似乎疏遠了，感覺是疏遠了，存在無形的隔膜。

　　我討厭那些彷佛自言自語的對白，我得承認我沒有多大勇氣面對你，只選擇這樣自言自語的方式面對自己。如果我真的在逃避，那我逃避的不是你，而是自己而已。我這個人咀吧彷佛是鋼板，冷冰冰的說不出甚麼肉麻的說話。然而我知道有些說話若是不說出口，是沒有人會知道的，更莫說明白甚麼。我的好朋友，我沉默著，卻一直在乎你。

　　我們多久沒有認真的聊過天了？我完全沒有印象，總之，似乎很久了。

　　我在想，如果我真的在那一刻致電給你，那些對白會否真實的出現？我只是說，如果……