這裡是一個湖，不大不小，隱藏在山谷之中。這裡遠離城市，汽車很難可以進來，人又不多。沒有喧鬧的干擾，讓湖水格外的平靜。如果人們可以從湖中心的半空向下望，湖面的平靜，彷彿就是一面鏡，映照天空，也反射自己。湖裡充滿了生命，各色各樣的生物在湖中生活，湖水滋養了岸邊的植物，植物與大陽光合作用放出氧氣，氧氣是人存活的必需，也讓人腦筋清醒。每次心煩的時候，總會走到這裡。喜歡一個人在岸邊走，思索事情。

      每次走在岸邊，總會看見一個女人。有時候她會站在岸邊，眼光出神的凝望遠方。有時候坐在不遠的斜坡上，迎著微風。天猛的時候卻依坐大樹蔭下，目光仍是向湖邊凝望。她總是穿著素白的村衣，柔滑烏黑的長髮沒有紮起，任意的散落，卻不零亂。陽光悄悄的灑在她的面上，微風吹拂她的頭髮，我被吸引著，目光自然的把焦點定在她身上，背後的景致都給模糊了。我看在眼裡，那是最美好的圖畫。在城市忙碌的時候，也總會懷念這影像。往後每次到這裡，也會留意她有沒有出現。不知道自己走到這裡純粹因為這裡的寧靜環境，還是因為想遇上她的原故。甚麼原因也好，反正這裡是自己想到的地方，也是自己喜歡的地方，不會掙扎，也用不著苦苦思索。

      今天天氣似乎不太好，陰陰的天色蓋住了陽光的暖和，風也忽然的猛了起來，吹過身有感寒涼。我一個人在岸邊緩緩走著，腦筋自然的在思索一些事情，間中也左顧右盼尋女人的身影。發現這裡似乎只有我一個，女人好像沒有出現，或者她出現了卻發現天色不好便走了，總之我們今天似乎沒有相遇的緣份。

      走累了，看見前面不遠處有一白點在地上，走近發現是一頂白色的帽子，我拿起帽子忽然感覺手有點粘，向手心一看發覺有點血跡。我不慌不忙的擦摸血跡，還是濕潤的沒有凝固，往咀邊一嗅，有點血腥。我慢慢的原地轉了一個圈，環顧四周，確定只有自己一個人。看著手中染了血的帽子，心中一陣疑惑。我沒有掉棄帽子，拿著它走到一棵大樹之下，沿途仍然仔細察看，希望可以從中找到線索。走到樹下我依樹向湖邊坐，感覺今天若有所失，也許是她的原故，也許是天氣的原故，心情如天色一樣灰朦。雖然這裡只有自己一個人，但是未遇上女人之前，我也是一個人到這裡的。只是間中有些與我同樣追求寧靜的人，會走到這裡把心中煩惱的、盛裝不了的沈重往湖裡放。曾經看見一個男人向湖大喊，喊出屈悶、喊出苦惱、喊出壓抑、喊出愁煩。離開的時候我們迎面走過，他還主動與我寒暄幾句。

      想到這裡，天忽然的下起雨，讓我想走也走不開，也只好待雨停。樹不是很高，枝葉卻向外生，如一個大傘。雖不是密不透孔。但茂密的葉，層層又疊疊的擋去了大部份的雨水，只剩散落的點點雨滴，一點點的沾濕我的衣衫、頭髮、皮膚。我戴上剛才拾回來的帽子，雖然是女裝的，可這情況也沒有辦法。心想這裡沒有其他人，反正帽子都是給人戴的，不用似乎有點浪費，戴上帽子至少可以避免弄顯頭髮。

      雨下得愈來愈急，地上流著一條條的小河流，沿斜坡而下，流過我的右手。我的手被弄濕了，自然的把手往自己白色的棉質村衣抹，竟然拖出一條手掌般的血痕。驚慌中我察看手掌，一片血紅！我知道那是血，那一刻我感到一陣血腥的味道，我感覺到那些血腥！我往地下看，一條混合了雨水的血流沿樹的後方溢流而出，我心中忽然感到一陣莫明的恐懼。我坐在樹下一直都沒有發現甚麼別的東西在我背後，而那東西好像一直都在那裡。

      我愈想愈是感到不寒而慄！看地下那血紅的水流源源不絕，猜想會是甚麼東西能流出如此大量的血。估計那東西的份量一定不少，是野豬嗎？還是野牛了？不會是人吧！如果是人那是不得了的事，流了這麼多的血一定活不的，或者早已經死了。人命由關，我不敢再想，一鼓作氣的走到樹的後面。發現一個穿白色連身裙的女人依樹而臥，低著頭，長長的頭髮蓋住面，白色的衣服都被血染紅了一片。我一個急步走近了她，發現血從她左手手腕不住溢出，我慌忙一手緊握她的傷口上方的動脈，試圖歇止她的血流如注。另外一隻手撥開了她的頭髮探進她的頸項，摸索她的動脈，看還有沒有氣息。我低頭察看她的樣子，感到有點面熟，思索中她忽然抬起頭，眼睜睜直盯著我，我突打了一個震顫！忽然她右手以驚人的速度往我的頸動脈扣，力大得像頭猛獸，扣得我的面也發紫，喘不過氣。

      我開始感到暈眩，眼睛都模糊了。模糊中我看到她那惡狠狠的面，眼睛佈滿了絲絲的血根，淚卻不住往眼角溢出。她口若懸河的說些我不懂的說話，或者我根本聽不到她說甚麼。她口裡向我吐了一灘血淋淋的漿液，腥臭濃濃。然後我的眼光便漸漸黑了一半，右手仍然緊握她的傷口，左手仍然探摸著她的脈搏。我感覺到脈搏的跳動於她緊扣著我頸項的手，一下一下的聽得清楚，一下一下的沈重。沈重的都是重要的事情，重要的事情都是眼睛看不見的。

      我分不清這是我的脈搏，還是她的。我漸漸失去知覺，眼睛一片黑暗。我想，如果這便是死亡，這也許就是我最後的歸屬，一個完全沒有光明的黑暗永恆。這就是死亡的最終？最後我能夠感覺到的，就是彷彿自己跌倒在地上的一下痛擊……

      當我再次彷彿擁有知覺的時候，我只能想起那些過去。我叫李永豪，生於二月，水瓶。是冬天的水，不結冰的冬生之水。長長的頭發，低下頭便蓋住了半邊的面。紮起的”馬尾”，遠看會誤以為是個女生，卻是個外冷慢熱的人，從外表看總是讓人感覺一陣冷酷，唯有用手探到水中，才會感到我水中的溫度，比冬天還要暖和。

      那年聖誕，我買了一份聖誕禮物打算送給妳，是一條白色的頸巾和一個雪人的公仔，還有一張自己畫的聖誕卡，寫滿了字。妳給我的感覺是白色的，所以在選擇頸巾的時候，自然的選擇了白色。我認為只有白色，才可以配得上妳的純潔。我沒有表明自己的身份，只說自己是聖誕雪人，告訴妳如果有甚麼不愉快的事，可以向它傾訴，聖誕雪人便會為妳祝福。我把自己的情懷都投放在雪人公仔身上，以一個不知明的神秘身份，給妳在冬天帶來一點溫暖。我找來住在妳附近的朋友，要她把禮物轉送給妳，還叮囑她千萬不要洩露我的身份。

      一天，妳問我是不是聖誕雪人，我裝傻扮痴的說不知道，就這樣瞞了過去。心底裡是想把真相告訴妳的，只是一直都沒有勇氣說出自己心中的感覺，也怕一旦說出口，妳就這樣避開了我。我希望我們的關係，是慢慢的建立回來的，從朋友開始、從了解發展。我單純的對將來充滿憧憬，把與妳的關係都幻想得很美好，我相信自己終有一天會感動妳的。在雪人公仔的帽子裡，早就藏了我對妳的表白，只是字條很難會被發現。那些說話，也許永遠成為了雪人公仔的祕密，守候著那最純真的喜歡。那一年，我把對妳的感覺收藏得很隱蔽，只有自己知道。

      一直，我與妳都保持著一段距離，縱然曾經咫尺，感覺仍然彷如天涯。

      在我的印象中，找不到初次與妳碰面時的感覺，是過於平靜的原固，以致找不到可以記憶的焦點。那些日子，我們每天都會碰面，我喜歡妳不是一見鐘情的事，卻在不知不覺間留意著妳的一舉一動。我們好像是同班同學，自遇上妳之後的半年，便經常偷望妳。無論妳的位置被老師調到甚麼地方，自己被老師調到甚麼地方，對於妳出現的方向都十分敏感。敏感得眼神不敢直視，只會在妳不為意的時候，才敢正視妳的面。第二年，我們分班了。我在左邊，妳在右邊，分隔我們的是一塊密封了的牆。妳不可以無時無刻都出現在我的眼裡，卻無時無刻都出現在我的腦海之內。自此，我便知道那是思念一個人的感覺，卻不知道這樣的感覺會纏繞我一段長的時間，一直影響著我的心情。

      小息的時候，我經常站在走廊中兩個課室之間的位置，依著蘭杆，似在凝視小操場上的人來人往。其實我只是等待妳的出現，偷望妳幾面，而妳總是與別的男生談得開懷，卻與我只有幾句。那時候我與妳的關係，都是這樣的普通與平靜，亂的只有自己的心。

      我與妳之間一直都保持一段距離，一段永不能拉近的距離。我一直都不明白為甚麼無論我做甚麼，如何付出，距離仍然存在。命運似乎要我們只能如此保持著這樣的距離，極限也只是曖昧，而且是一相情願的曖昧。曾經，我與妳靠得很近，妳就坐在我的旁邊。我的心中每一刻都是妳的影子，而妳的心是甚麼，我一直都不知道。不知道的原因，不是因為真的不知道，而是下意識刻意去回避猜想答案。我不想知道原因，寧願掩耳盜鈴般的繼續為妳付出，不希望自己放棄對妳的依戀，無奈那時候的自己根本放不下。

      我為了肯定自己對妳的感覺，花了二年的時間去證明。在妳留學外國的日子，我發現自己對妳的思念不但沒有減少，反而愈來愈強烈。心中的位置盛載不下妳以外的人。在那痛苦的日子裡，我開始了以文字記錄心情。一篇、二篇、三篇，也是與妳有關的；四篇、五篇、六篇，也離不開對妳的日夜思念。我的文字彷彿只為了妳而寫，也只有關於妳的事才會讓我如此在乎。那兩年的時間沒有白花，它確切的告訴了我一個事實，我愛的，就是妳。

      第一年，是一個蠟手像，那是我用自己的右手倒模而成的。過程是先把要倒模的手浸泡在冰水中，麻木了神經，然後把手放進熱溶了的蠟槳裡，蠟槳的溫度有多熱，我完全沒有感覺，就只是拿起，放下，又拿起，再放下，重複好幾次，把手上的蠟厚度加厚，然後慢慢的把手脫離凝固了的蠟。外表看是普通的一隻手，模樣跟我的手形相似，可是由於厚度的問題，多少有點出入。然而蠟手裡面印著的，是我手掌的紋理。生命線、事業線、愛情線，都一一被印上。

      我用硬卡紙做了一個圓形的座，有一個小抽屜，在座的中心開了一個洞，裝上了一個小燈泡，接上電池和開關，畫上圖案，把蠟手粘貼固定在圓形紙座的頂，開了開關便成了一個小形的蠟手座燈了。我在小抽屜裡放上了一張生日卡，還有一扎用星形糖果捧扎起的小花。這次是直接送到你的手上。生日送禮物，不用找甚麼借口。

      跟著的一年，我們再一次同班了，而且會同班兩年。我暗中偷笑，能與妳同班相處是最大的美事，但同時間我也要承受著那想愛又不能愛的窩心感覺。每次看見妳與別的男生嬉笑怒罵的時候，心都會一沈。在想，妳開心是好事，然而為甚麼讓妳開心的不是自己？我經常都在埋怨，為甚麼不能自然的面對妳。縱然妳沒有接受我，可是我仍然沒有放棄。不甘心就這樣把妳的手放開，我要與妳在一起，要讓妳幸福。那一年之後，每年妳的生日，我也會特別的送妳一份禮物。

      我一直都沒有直接的向妳表白，可是很多身邊的同學都知道我喜歡的就是妳。我猜想妳是知道的，只是我也知道如果自己不向妳表白，從別人口中說的，妳永遠不會知道是不是事實的真相。我一直在猜測妳的心意，可是那樣的猜測，根本就是一種無形的折磨。每次碰到妳都是害害羞羞的，不懂言語，無論平時如何的與別人談笑風生，面對妳卻成了一個啞巴。

      第二年的暑假，我終於也忍受不住那樣的折磨，決定向妳表白。答案，彷彿是意料中事，妳沒有接受我，我們只是維持同學的關係。之後的日子我卻已經一步步的陷入對妳的幻想之中，直至完全的不能自己。我一直都以「妳」稱呼妳，可是，妳……到底又是誰了？妳，好像生於初夏，給我的感覺都是滿佈一層陽光的傻氣。由我認識妳開始，直到現在，對妳的感覺都是如此。妳的純真於我是永遠的，我把偷望妳得回來的一張張笑臉，都封存在腦中的房間，放在架上的瓶中，像標本一樣。浸泡著的不是濃烈難聞的化學藥品，只是像清水一般的液體，沒有二份氫、一份炭，無色無味的全都是對妳不知明的依戀。一直，這樣不知明的液體，都與我的血同流，產生作用，刺激我敏感的神經，讓我唯獨對妳心動。

      我的腦筋不停的在回憶這些事情，我沒力控制自己的腦筋不去回想，它就像一個壞了的影像播放機，只能夠不停的播放影像，而那些影像又不是順序，左穿右插的亂七八糟。到底是第幾年向妳表白的？前面的好像不太對，後面應該是開始吧。我找不到正確的次序，我只能不停的亂想，只是我知道那都是我過去發生過的，中間有些重要的，似乎沒有了或忘記了。回憶就是這樣的吧，要記的記不住，要忘記的總是忘不了。以為那些是深刻的，卻給時間胡亂搞亂了次序。也只好自己重組，卻修補得不是原本發生的。回憶裡的感覺，似乎都是重組回來的。這樣的記憶，可信嗎？我愛妳嗎？我真的是愛妳嗎？

      忽然我想到那個向湖大喊，離開的時候主動與我寒暄的男人。

      「沒嚇倒你吧！」他有點不好意思的說。

      「沒有！其實也蠻好聽的。」我說

      「哈哈……不是吧！？」

      「是的！至少比甚麼甚麼歌手唱的歌還有感情。」

      「發洩而已！」

      「喊過了，感覺如何？」我問。

      「舒服多了，真的！平常都壓抑得太久了，完全沒有機會抒發，難得有機會就一下子發放了出來，好像……」他苦苦沈思，似乎找不到適合的形容詞。

      「脫胎換骨？彷如隔世？如釋重負……」我說了一堆形容詞，看合不合他的心意。

      「就是這感覺吧……我也不懂。感覺這東西很個人的，表達出來的其實已經比原本感受的打了折扣。」

      「我想我應該明白你說的……我也在這裡放下了很多沈重的……」

      之後他給我說了他過去的一段往事，那一刻我彷彿感到自己變成了一個感情的垃圾箱。兩個人在荒郊遇上，也許出於寂寞，我們就這樣聊了下來。

      這是一個湖，它可以包容的比真實的容量還要多。湖盛裝的不單是水，還有人們往這裡傾倒的心情，那些都是沈重的。沈重的都是重要的，而重要的往往都是眼睛看不見的。

      「你叫甚麼名字了？」我問。

      「我叫李永豪，生於二月，水瓶。是冬天的水，不結冰的冬生之水。」他說

      「你呢？你又叫甚麼名字了？」他問。

未完待續